Bom pode parecer estranho o título deste post, mas já já voces vão entender.
Um amigo meu estava com problema de TOSSE, já ha quase 2 meses.
Na primeira vez que foi ao médico, este ficou imensamente satisfeito pois fez a grande descoberta mundial, confome segue com suas próprias palavras:
– Galera, galera !! Hein mááááá… prestenção pow, num vô falá mais …
– Ontem eu fui ao médico e depois da consulta o Doutô me deu TODOS, absolutamente TODOS os medicamentos GRÁTIS… quem tiver problema, pode ir ao médico que nosso plano dá esse direito.
Pimeiramente, houve uma sensação de estranheza na sala… tendo em vista que o funcionário mais novo* (faz aniversário de empresa em dezembro) já sabia dessa grande descoberta.
Em seguida um velho amigo nosso soltou 3 palavrinhas também conhecidas por nós:
cri cri cri
Só então o coro na sala expressou-se num tom de sarcasmo, misturado com espanto dizendo (óóóóóóóóóóóó).
Bem, exageros à parte, esse nosso amigo não obteve melhoria no seu estado catarrosso e precisou ir novamente ao “Doutô que dá remédio grátis”, ou como diz um outro amigo nosso: (de grátis, for free, na faixa ô yea !).
Chegando lá a Doutora passou um Raio X e um Hemograma.
Nosso amigo foi buscar o resultado e no envelope havia uma mensagem preocupante que fez este se espantar e se amedrontar, perguntando a vários outros pacientes se em seus envelopes havia a mesma mensagem que o seu, que mostrava: (URGENTE)
Nenhuma pessoa possuía esta frase em seus envelopes, o que o deixou em estado de quase desespero e fez a tosse do nosso amigo de braço “picado” cessar no mesmo instante.
Quando a Doutora recolheu os exames de sangue e Raio X, examinou, olhou, reolhou, olhou novamente, torceu o nariz, fez sinal negativo e soltou as seguintes frases:
– Voce tem um belo exame de sangue !. Voce fuma ?
Nosso amigo espantando pensou antes de responder: – Pataquipariu má. Se preciso fumar pra ficar com o sangue bom, por que fazem campanha anti-tabagismo ?
– Não doutora, não fumo não. Apenas passivamente.
E a doutora soltou a famosa interjeição reconhecida internacionalmente:
– Diga !?!?
E ele completou
– Não, eu só respiro a fumaça do fumante quando estou perto de um.
Bem, depois de fazer a observação sobre o exame de sangue, a doutora olha pra 2 letrinas no exame e não entende (normal), o que faz a mesma ligar pro laboratório.
– Alô, comé Yola fixe ? Ya malembe-malembe !
-Tô a ver um mambo aqui malaike no exame do madié que tá a me deixar mále. Fônix !
– Tem mais não há detalhe do que tá a se passar, tás a ver ? Póssassss, há um TM+++ ou TE +++, que cena é essa ? (Obs: Fragou o título do post?)
Então, depois de longos 5 minutos de diálogo a doutora encaminha o paciente (literalmente) para o laboratório pra tentar esclarecer as 2 letrinhas.
– Para surpresa dele, mas não nossa, o pessoal colheu novamente o exame de sangue. kkkkk. hshahahhaahha. heheheheh. Desculpa, não pude conter o riso nem quando ele me falou e nem agora escrevendo. kkk. hihihih.
Depois de chegar no consultório, a médica também se surpreende com o novo exame:
– XÊÊÊÊ Wiii, a malta lhe meteu a pica novamente ? êpa.. esses gajos não tem jeito ya? (Como se ela não estivesse inclusa).
A Doutora, olhando para os exames pergunta ao nosso amigo:
– Voce tem alguma infecção que não sei o que é. Tás a ver ?
– Você tem SIDA ?
– Voce fuma ?
– Voce é alcoólatra ? Tem certeza ? Tem certeza mesmo ?
Nosso amigo ficou muito triste, cabisbaixo, até mesmo jururu. Perguntou o que poderia ser, como se esperasse uma resposta esperançosa. A médica, doutora, ou enfermeira, auxiliar de faxina, paciente, sei lá, repondeu:
– Não tô a ver o que pode ser, mas vou passar uns remédios (GRATIS) que vão ti ajudar nesse mambo que tu poder ter dentro de você (hehe sentiu a maldade?).
Moral da História:
Nosso amigo voltou pra casa com 3 Xaropes, 7 cartelas de comprimidos, 15 ampolas de antibiótico, 5 caixas de remédio em gotas, 25 supositórios tamanho Jamaica Long-Dong e o telefone da Funerária “Xê vem já hoje ya˜.
* Antes que você diga que Frodo tem apenas um mês, naquela época ele ainda não fazia parte do quadro de funcionários
Comé você então, gajo? 