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Tem gente lavando dinheiro

Arrumou emprego de CCVP pra ser fachada:

Empresário da fé

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Sr Domingos Pede !

Alguem aí já teve a oportunidade de coversar ou pelo menos TENTAR conversar com Sr. Domingos ?
Hã ??? não conhece Sr. Domingos ??? Motorista da Velonet ??? MULA … Segue um trecho do que seria uma conversa de Sr. Domingos e um outro Motorista qualquer:

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Make Shit, not thiagada.

Oscar Filho

Atenção pessoal…
Eu poderia estar matando, poderia estar roubando, poderia até mesmo estar trabalhando …

Mas vou apresentar pra vocês as maravilhosas peripécias do nosso amigo VELONETIANO.

Como se já não bastasse Angola alugando (- Sai da frente NÁINA !!!)
Sua oferta de 2 mil kwanzas é muito caro no Bola Gato !
E sua afirmação de – Nem arde e nem dói, aliás, faz cócegas !

O Nosso amigo BI ou BEE ou PI … ou Pixuxa, chamem como quiser (menos pelo apelido Thiago é claro !) resolveu aprontar nas suas férias.

No espetáculo de Oscar Filho realizado no estado de Peixuxa, Roraima (kikiki), ele resolve sair da primeira fileira pra ir ao banheiro K.H… isso mesmo, deixou pra cagar no início do espetáculo… resultado ????

Foi alugado durante todo o evento pelo ator de Stand Up Oscar Filho.

– Onde voce foi ? perguntou Oscar para Pi …
– Eu fui ali …
– Foi alí onde rapaz ?
– Fui ali mijar …
– Foi CAGAR né CAGÃO… gritou o ator no teatro.

Pois é pessoal, 2 horas de espetáculo com Oscar Filho e o seu coadjuvante PEIXUXA.

Lembre-se bem pessoal. Nós aumentamos, mas não inventamos, afinal ALMA SUJA É MAIS BARATO. 🙂 __/–
Vem aí as maravilhosas camisas com a frase: Make Shit, not thiagada.

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Meu NIDO !

Prezados Senhores,

Venho por meio deste, expressar a minha mais pura indignação, revolta, ira, etc. Não, eu não estou de pombagirice não… to falando sério.

Acordei mais cedo no dia de hoje com uma enorme vontade de saciar a minha fome matinal com uma deliciosa vitamina de banana. Antes de preparar a refeição, soltei um barro arrumado, dei 8 peidos, 4 arrotos, tirei 4 catocas do nariz e fui pra cozinha.

Nido

Coloquei todos os ingredientes com o maior carinho e dedicação no liquidificador. Banana, banana, banana e um pouco de açúcar, água e ao abrir o armário para pegar a MINHA… eu disse MINHA… lata de leite. Ví que a lata tava vazia…

Mááá… ói má.. minino, heita, &*&ˆ%$$$%$#((*@! haaaaaaaaaaaa muleeeeeeeeeequeeeeeeee !!!

Contei de 1 até 3 pra acalmar e em seguida rumei a lata de com vontade no chão… acordando toda a casa… Quisse Fô Dannnnnnnn, todo mundo acordou.

Melzinnnn, diabéisso véi ? Heita má … marróia, marrêta …

Agora, prezados senhores, gostaria de solicitar a realização de uma Vakinha… aliás vaquinha (foi mal Anderson), para comprar 2 latas de Leite. 1 para as empregadas e uma para mim.

Obs: Tinha um recado dentro da lata deixado por alguém. ( -Leite pouco, minha vitamina primeiro !!!) 😉

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Natas ??? DiábeNatas ???

Certa feita, um velho colega nosso da Velonet, a pedido dos Mestre-Cucas, cozinheiros nas horas vagas e fornecedores de lembranças da velha Bahia através do paladar (Vakonildo e Isabela), pediram para que ele comprasse creme de leite para poder completar a receita que agora não me lembro qual foi, mas com certeza tava gostosa BAGARAI.

Pois então, nosso colega foi ao Sanders e não encontrou o material para a receita e pacientemente foi a outro mercado na tentativa de encontrar. Até este momento nosso amigo estava tranquilo pois neste mercado ou mercadinho ou mini-mercantil, sei lá, não tinha lá essa grande variedade de mercadorias.

Chegando à Casa dos Velonetianos, digo, Casa dos Frescos, depois de longos minutos procurando pelo Creme de Leite, este resolve perguntar, pois agora começou a ficar estranho, tendo em vista que a Casa do Frescos não é um mini-mercantil, talvez um quase-mercantil. A vendedora faz a famosa interjeição depois de perguntada sobre o produto ( -Diga ! ).

Nosso amigo migrou para outro mercado pois não tinha esperanças de que na Casa dos Frescos havia o produto. Agora sim ele estava preocupado, com o produto que estava em (falta) e pensou: -Putz fud3u ! iAgOrA ? SiFuDi !.

Chegado no Grande Mercantil ( Shoprite ) novamente o nosso amigo não encontra o produto, mesmo perguntando aos auxiliares.

Foi quando, de repente ele avista o produto com outro nome. Isso mesmo, outro nome… caralho… como ele poderia imaginar ??? mandaram ele procurar Creme de Leite. putz. que merda hein ?

Em breve lançaremos um post com produtos, palavras e expressões na lingua portuguesa (pt_BR) e sua respectiva tradução para a portuguesa (pt_AO). Enquanto isso fique com o seguinte ditado porpular:
pt_BR = Jindungo no mutamba do gajo é sumo.
pt_AO = Pimenta no c* dos outros é refresco.

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Fralda ?

Estava eu trabalhando normalmente no BNI junto com meus amigos, quando de repente entra uma funcionária do Banco e saúda-nos com um Boa Tarde !. Até aí tudo normal.

O que nos chamou a atenção foi o comentário que ela fez sobre uma pessoa que estava na sala, mas que prefiro não revelar o seu nome, tendo em vista que esta funcionária havia perguntado onde estava a sua FRALDA. Fralda ? não pode…. plin…. Pode, pode, aqui em Angola pode sim.. ueueueueue.

Bom, como não vou revelar o nome da pessoa, segue uma imagem de como ficaria o nosso amigo com a fralda descrita pela funcionária do BNI.

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Garrafadas no Frodo

Pessoal… é sério, acho tudo isso uma Puta falta de sacanagem… por isso eu vou xingar muito no Twitter………. é sério.
Coitado da criança, olha o vídeo e entenda a minha indignação:

Vamos criar uma campanha: PEGADINHA DO FRODO. Invente a sua !

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TM +++ ou TE +++

Bom pode parecer estranho o título deste post, mas já já voces vão entender.

Um amigo meu estava com problema de TOSSE, já ha quase 2 meses.

Na primeira vez que foi ao médico, este ficou imensamente satisfeito pois fez a grande descoberta mundial, confome segue com suas próprias palavras:

– Galera, galera !! Hein mááááá… prestenção pow, num vô falá mais …
– Ontem eu fui ao médico e depois da consulta o Doutô me deu TODOS, absolutamente TODOS os medicamentos GRÁTIS… quem tiver problema, pode ir ao médico que nosso plano dá esse direito.

Pimeiramente, houve uma sensação de estranheza na sala… tendo em vista que o funcionário mais novo* (faz aniversário de empresa em dezembro) já sabia dessa grande descoberta.
Em seguida um velho amigo nosso soltou 3 palavrinhas também conhecidas por nós:
cri cri cri

Só então o coro na sala expressou-se num tom de sarcasmo, misturado com espanto dizendo (óóóóóóóóóóóó).

Bem, exageros à parte, esse nosso amigo não obteve melhoria no seu estado catarrosso e precisou ir novamente ao “Doutô que dá remédio grátis”, ou como diz um outro amigo nosso: (de grátis, for free, na faixa ô yea !).

Chegando lá a Doutora passou um Raio X e um Hemograma.

Nosso amigo foi buscar o resultado e no envelope havia uma mensagem preocupante que fez este se espantar e se amedrontar, perguntando a vários outros pacientes se em seus envelopes havia a mesma mensagem que o seu, que mostrava: (URGENTE)

Nenhuma pessoa possuía esta frase em seus envelopes, o que o deixou em estado de quase desespero e fez a tosse do nosso amigo de braço “picado” cessar no mesmo instante.

Quando a Doutora recolheu os exames de sangue e Raio X, examinou, olhou, reolhou, olhou novamente, torceu o nariz, fez sinal negativo e soltou as seguintes frases:
– Voce tem um belo exame de sangue !. Voce fuma ?

Nosso amigo espantando pensou antes de responder: – Pataquipariu má. Se preciso fumar pra ficar com o sangue bom, por que fazem campanha anti-tabagismo ?
– Não doutora, não fumo não. Apenas passivamente.

E a doutora soltou a famosa interjeição reconhecida internacionalmente:
– Diga !?!?

E ele completou
– Não, eu só respiro a fumaça do fumante quando estou perto de um.

Bem, depois de fazer a observação sobre o exame de sangue, a doutora olha pra 2 letrinas no exame e não entende (normal), o que faz a mesma ligar pro laboratório.
– Alô, comé Yola fixe ? Ya malembe-malembe !
-Tô a ver um mambo aqui malaike no exame do madié que tá a me deixar mále. Fônix !
– Tem mais não há detalhe do que tá a se passar, tás a ver ? Póssassss, há um TM+++ ou TE +++, que cena é essa ? (Obs: Fragou o título do post?)

Então, depois de longos 5 minutos de diálogo a doutora encaminha o paciente (literalmente) para o laboratório pra tentar esclarecer as 2 letrinhas.
– Para surpresa dele, mas não nossa, o pessoal colheu novamente o exame de sangue. kkkkk. hshahahhaahha.  heheheheh. Desculpa, não pude conter o riso nem quando ele me falou e nem agora escrevendo. kkk. hihihih.

Depois de chegar no consultório, a médica também se surpreende com o novo exame:
– XÊÊÊÊ Wiii, a malta lhe meteu a pica novamente ? êpa.. esses gajos não tem jeito ya? (Como se ela não estivesse inclusa).

A Doutora, olhando para os exames pergunta ao nosso amigo:
– Voce tem alguma infecção que não sei o que é. Tás a ver ?
– Você tem SIDA ?
– Voce fuma ?
– Voce é alcoólatra ? Tem certeza ? Tem certeza mesmo ?

Nosso amigo ficou muito triste, cabisbaixo, até mesmo jururu. Perguntou o que poderia ser, como se esperasse uma resposta esperançosa. A médica, doutora, ou enfermeira, auxiliar de faxina, paciente, sei lá, repondeu:
– Não tô a ver o que pode ser, mas vou passar uns remédios (GRATIS) que vão ti ajudar nesse mambo que tu poder ter dentro de você (hehe sentiu a maldade?).

Moral da História:

Nosso amigo voltou pra casa com 3 Xaropes, 7 cartelas de comprimidos, 15 ampolas de antibiótico, 5 caixas de remédio em gotas, 25 supositórios tamanho Jamaica Long-Dong e o telefone da Funerária “Xê vem já hoje ya˜.

* Antes que você diga que Frodo tem apenas um mês, naquela época ele ainda não fazia parte do quadro de funcionários

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